டாக்டர் / நர்சுகள் மன்னிக்கவும்!

அரோகரா ஆஸ்பத்திரியின் ரிசப்ஷனை அணுகியபோது அங்கே ஒரு நபர், அசப்பில் மீரா ஜாஸ்மின் போலிருந்த ரிசப்ஷனிஸ்டிடம் எரிந்து விழுந்து கொண்டிருந்தார்.

"என்ன மேடம், கம்ப்யூட்டரிலே பேரை தப்புத்தப்பா அடிக்கிறீங்க? என் பேரு பொன்னுச்சாமி; நீங்க பூனைச்சாமின்னு அடிச்சிருக்கீங்களே? என்னைப் பார்த்தா பூனை மாதிரியா இருக்கு?" என்று இரைந்தார். விட்டால் பாய்ந்து பிறாண்டி விடுவார் போலிருந்தது.

"சாரி சார்! நான் திருத்திடறேன் சார்," என்று வருத்தம் தெரிவித்த அந்தப்பெண், "அதுவரைக்கும் நீங்க ஹாலிலே உட்கார்ந்து எலிவிஷன்...சாரி, டெலிவிஷன் பார்த்திட்டிருங்க சார்," என்று கெஞ்சிக்கூத்தாடி அனுப்பி வைத்தாள். வைத்தகண் வாங்காமல் நான் ரிஸப்ஷனை அணுகினேன்.

"எக்ஸ்கியூஸ் மீ மேடம்! டாக்டர் ஊளம்பாறை உலகப்பனைப் பார்க்கணும்."

"உங்க பேரைச் சொல்லுங்க சார்!" என்றாள் மீரா ஜாஸ்மின்.

"என் பேரு சேட்டைக்காரன்; நீங்க பாட்டுக்கு சொட்டைக்காரன்-னு அடிச்சிராதீங்க. எனக்கு தலைக்கு உள்ளே எப்படியோ, ஆனா, தலைக்கு மேலே ஒரு வால்பாறை எஸ்டேட்டே இருக்கு!"

"என்னது சேட்டைக்காரனா? நாங்கல்லாம் உங்களோட விசிறிங்க சார்!" என்று பரபரப்புடன் கூவினாள். "நீங்க வலைப்பதிவு எழுத ஆரம்பிச்சதுக்கப்புறம்தான் எங்க ஆஸ்பத்திரி களைகட்டியிருக்கு! தினமும் பத்து பேராவது வர்றாங்க! ஒருவாட்டி போலீஸ்வந்து கண்ணீர்புகை கூட வீசுனாங்க தெரியுமா?"

"ரொம்ப சந்தோஷம்! சீக்கிரம் வலைப்பதிவாளர் வாஸ்து பத்தி எழுதப்போறேன். லத்திசார்ஜே நடத்த வேண்டிவரும் பாருங்க!" என்று பதிலளித்தேன்.

"சிஸ்டர்...சிஸ்டர்..!" என்று மீரா ஜாஸ்மின் குரல் கொடுக்க, எதிர்த்திசையிலிருந்து நர்ஸ் உடையில் வந்து கொண்டிருந்தது.....அட பாவனா!

"சிஸ்டர்...இவரு யாரு தெரியுமா? சேட்டைக்காரன்!" என்று அறிமுகப்படுத்தினாள் மீரா ஜாஸ்மின்.

"ஆணோ?" பாவனா முகத்தில் வியப்பு.

"ஆணே தான். அதுலே என்ன சந்தேகம் உங்களுக்கு? இதோ பாருங்க, கைப்புள்ளே மாதிரி மீசையெல்லாம் கூட வச்சிருக்கேன்," என்று அவசரமாய்க் கூறினேன்.

"சார் மலையாளத்துலே ’ஆணோ’ன்னு கேட்டா ’அப்படியா’ன்னு அர்த்தம் சார்!" என்று விளக்கினாள் மீரா ஜாஸ்மின்.

"ஆணோ? சரி, டாக்டர் உலகப்பனைப் பார்க்க முடியுமா?"

"பார்க்கலாம் சார். சிஸ்டர், சேட்டைக்காரன் சாரை டாக்டர்கிட்டே கூட்டிக்கிட்டுப்போங்க!"

டாக்டர் உலகப்பனின் அறையில் இன்னுமோர் பரிச்சயமான முகம் - அமலா பால்!

"வாங்க மிஸ்டர் சேட்டை! " என்று கைகுலுக்கினார் டாக்டர். "உட்காருங்க!" என்று உபசரித்தார். பாவனா வெளியேறவும், அமலா பால் எனது கையில் ரப்பரைச்சுற்றி இரத்த அழுத்தத்தைப் பரிசோதித்தார்.

"பார்த்துப் பண்ணுங்கம்மா! ஒருவாட்டி பிரஷர் செக் பண்ணுறேன்ன்னு அவங்க போட்டு அழுத்தினதுலே என்னோட கை எலும்பு முறிஞ்சுபோயிருச்சு. இதை வச்சுத்தான் வலையுலகத்துலே காலம்தள்ளிட்டிருக்கேன்."

"சேட்டையோட பிளட் பிரஷர் நார்மல் டாக்டர்!" என்று கூறினாள் அமலா பால்.

"சொல்லுங்க சேட்டை, என்ன பிரச்சினை உங்களுக்கு?" என்று கேட்டார் டாக்டர் உலகப்பன்.

"டாக்டர், ரெண்டு மூணு நாளைக்கு முன்னாடி ஒரு மொக்கை எழுதலாமுன்னு உட்கார்ந்தேன். ஆனா, எழுதி முடிச்சதுக்கப்புறம் பார்த்தா, அது புனைவா இருந்தது."

"சரிதான். இந்தமாதிரி சில அபூர்வமான கேசுங்க இருக்கு சேட்டை! நீங்க என்ன செய்யணுமுன்னு நினைக்கிறீங்களோ, கை அதுக்கு நேர் மாறான காரியத்தைச் செய்யும். எனக்குத் தெரிஞ்ச ஒருத்தர் அவரோட கேர்ள்-ஃபிரண்டையும் அவங்க அம்மாவையும் சினிமாவுக்குக் கூட்டிட்டுப்போயி...."

"ஐயையோ...!" என்று பதறினேன்.

"இன்னும் சொல்லியே முடிக்கலை சேட்டை!" என்று இடைமறித்தார் டாக்டர். "கேர்ள்-ஃபிரண்டையும் அவங்க அம்மாவையும் சினிமாவுக்குக் கூட்டிட்டுப்போயி, இருட்டுலே அம்மாக்காரியோட பர்சிலேருந்து ஐநூறு ரூபாயை ஆட்டையைப் போட்டுட்டாரு!"

"சரியாப்போச்சு! அப்படீன்னா இது ஒருவிதமான வியாதியா டாக்டர்?"

"ஆமா சேட்டை! இதுக்கு ஏலியன் ஹேண்ட் சிண்ட்ரோம்-னு பேரு! பொதுவா இது தலையிலே அடிபட்டு மூளையிலே பாதிப்பு ஏற்படுறவங்களுக்கு அபூர்வமா வருமாம். உங்களுக்கு அந்த மாதிரி ஏதாவது ஆயிருக்கா?"

"தலையிலே அப்பப்போ யாராவது தட்டி நிறைய அடிபட்டிருக்கு. ஆனா எனக்கெல்லாம் மூளையிலே பாதிப்பு ஏற்பட சான்ஸ் இருக்கா டாக்டர்?"

"அதுவும் சரி தான்! அப்புறம் வேறேன்ன பிரச்சினை சொல்லுங்க!"

"முந்தாநாளு எங்க எம்.டியோட சம்சாரம் ஆபீசுக்கு வந்து என்கிட்டே இங்கிலீஷ்லே பேசுனாங்க. ஒபாமாவுக்கு எம்புட்டு தமிழ்தெரியுமோ அம்புட்டு இங்கிலீஷ்தான் எனக்குத் தெரியும். ஆனா, அன்னிக்கு பொளந்து கட்டிப்புட்டேன் டாக்டர். அவங்களே ஆச்சரியப்பட்டு ’சேட்டை, உங்க இங்கிலீஷ் UK இங்கிலீஷ் மாதிரி இருக்குதுன்னு சொல்லிட்டாங்க!"

"நீங்க இதுக்கு முன்னாலே UK-லே இருந்திருக்கீங்களா சேட்டை?"

"ஆமா டாக்டர், உடுப்பி(U) கிருஷ்ணாவுலே(K) மூணுவருஷம் பில் போட்டிருக்கேன்."

"அப்படீன்னா இதுக்குப் பேரு ஃபாரின் எக்ஸன்ட் சிண்ட்ரோம்."

"ஐயையோ! புதுசு புதுசா சொல்றீங்களே டாக்டர். பயமாயிருக்கே?"

"பயப்படாம சொல்லுங்க சேட்டை! டாக்டர் கிட்டேயும் வக்கீல் கிட்டேயும் பொய் சொல்லக்கூடாதுன்னு தெரியுமில்லே?"

"தெரியும் டாக்டர். அவங்க மட்டும்தான் சொல்லலாமுண்ணும் தெரியும்!"

"ஹிஹி! அடுத்த பிரச்சினை என்ன சொல்லுங்க?"

"விசித்திரமான கனவா வருது டாக்டர்! ஒருவாட்டி தாமஸ் ஆல்வா எடிசனும் நானும் தாம்பரம் ஸ்டேஷனிலேருந்து டிரெயினிலே வர்றா மாதிரி கனவு வந்துச்சு. அப்பாலே, ஒரு வாட்டி எம்.கே.தியாகராஜ பாகவதர் என் கிட்டே "டி.ஆர்.ராஜகுமாரியைப் பத்தி ஒரு இடுகை எழுது,"ன்னு சொல்லுறா மாதிரி ஒரு கனவு. அப்பப்போ நான் உசிரோடவே இல்லியோன்னு தோணுது டாக்டர். அவ்வளவு சந்தோஷமாயிருக்கிறா மாதிரி கனவெல்லாம் வருது."

"ஐயையோ...இது என்ன தெரியுமா? Walking Corpse Syndrome! அதாவது பிணம் எழுந்து நடக்குறா மாதிரி கற்பனை பண்ணிக்கிறது."

"என் நடையே அப்படித்தான் டாக்டர். நான் இருக்கிற இருப்புக்கு படையப்பா ரஜினி மாதிரியா நடக்க முடியும்?"

"சரி, காங்கிரஸ் தி.மு.க.கிட்டே கேட்கிற தொகுதி பட்டியல் மாதிரி உங்க பிரச்சினை எக்கச்சக்கமாயிருக்குது சேட்டை! இன்னும் என்னென்ன இருக்கு சொல்லிடுங்க!"

"கேலண்டர்-லே செப்டம்பர் பதினொண்ணாம் தேதியைப் பார்த்தா பாதாம்கீர் வாசனை மூக்கைத் தொளைக்குது. அக்டோபர் பன்னிரெண்டாம் தேதியைப் பார்த்தா மோர்க்குழம்பு வாசனை அடிக்குது."

"ஏன் அப்படி?"

"செப்டம்பர் பதினொண்ணு ஸ்ரேயா பொறந்தநாள். அக்டோபர் பன்னிரெண்டு சினேகா பொறந்தநாள்!"

"ஓஹோ! அப்புறம்?"

"ரேடியோவிலே பாட்டுக்கேட்டா, டிவி மாதிரி படம் தெரியுது டாக்டர்."

"புரிஞ்சுது! ஆனா, ஆவன்னா...அப்புறம் ஏ, பி, சி, டின்னு எந்த எழுத்தைப் பார்த்தாலும் கூடவே ஒரு கலரும் ஞாபகத்துக்கு வருதா?"

"ஆமா டாக்டர்!"

"அப்படீன்னா இதுக்குப் பேரு சினெதீஸியா" எதைப் பத்தி நினைச்சாலும் அதோட கலர், வாசனை எல்லாத்தையும் உடனே உணர முடியும்."

"டாக்டர்..ரொம்ப பயமுறுத்தறீங்களே?"

"பயப்படாதீங்க சேட்டை! ஒரு நாள் லீவு போட்டுட்டு வாங்க! எல்லா டெஸ்ட்டும் பண்ணிரலாம்."

"ஹிஹி! உங்க ஆஸ்பத்திரிக்கு எத்தனை வாட்டி வேண்ணா வரலாம் டாக்டர். அழகழகா மீரா ஜாஸ்மின், பாவனா, அமலா பால்-னு அட்டகாசமான ஃபிகருங்களா வேலை பார்க்கிறாங்களே?"

"சேட்டை, என்ன உளர்றே? மீரா ஜாஸ்மினாவது, பாவனாவாவது...?" டாக்டர் எரிந்து விழுந்தார்.

"இல்லியா பின்னே? இதோ நிக்குறாங்களே அமலா பால்தானே? " என்று அருகிலிருந்த நர்ஸைக் காண்பித்தேன்.

"நாசமாப்போச்சு! சேட்டை, இந்த நர்சுக்கு வயசு என்ன தெரியுமா? அம்பத்தி ரெண்டு. இவங்களைப் போயி அமலா பால்-னு சொல்றேன்னா உனக்கு அனேகமா ஸ்டெண்டால்ஸ் சிண்ட்ரோம் இருக்குன்னு அர்த்தம். அவங்களுக்குத்தான் அசிங்கமானதெல்லாம் கூட ரொம்ப அழகழகாத் தெரியும். உனக்கு ஒரு பிரச்சினையில்லை. பல பிரச்சினையிருக்கு!" என்று தலையிலடித்துக்கொண்டார் டாக்டர்.

"அப்படீன்னா இவங்க அமலா பால் இல்லையா?"

"யாரு, இந்த அரைக்கிழவியா? இந்த மூஞ்சியைப் போயி அமலா பால் கூட கம்பேர் பண்ணுறியே சேட்டை? உனக்கென்ன பைத்தியமா? இது மனப்பிராந்தி சேட்டை! இங்கிலீஷ்லே "ஷாலோ ஹல்,"னு ஒரு படம் வந்துதே! அதுலே 300 பவுண்டு இருக்கிற ஒருத்தியைப் போயி அழகின்னு ஒருத்தன் பின்னாலேயே சுத்துவானே! அந்த மாதிரிதான் இதுவும்..." என்று அவர் சொல்லிக் கொண்டிருந்தபோதே அமலா பால் போலிருந்த அந்த நர்ஸ் டாக்டர் உலகப்பனை முறைத்துப் பார்க்கத்தொடங்கினாள்.

ஒரு கொலைக்கு சாட்சியாக இருக்க விரும்பாமல் நான் பின்னங்கால் பிடறியில்பட ஓடி தப்பித்தேன். அடுத்தவாட்டி போய், இப்படி ஓடுவதற்கு என்ன பெயர் என்று கேட்க வேண்டும் - அதுவரை டாக்டர் உலகப்பன் உலகில் இருந்தால்...!

நன்றி: நண்பர் பிரபாகர் - இடுகைக்கருவுக்காக...!

நன்றி: சி.பி.செந்தில்குமார் - அடுத்த இடுகைக்காக...!